تبلیغات
خود فروشی زنان خیابانی و دختران فراری - آموزش جنسی : وقتی شما گرم هستید اما همسرتان سرد است

اگر از زوجی كه سال‌ها با هم زندگی كرده‌اند، پیرامون زندگی جنسی آنان بپرسید، به احتمال زیاد با این پاسخ رو به رو می‌شوید:" به گرمی روزهای نخستین نیست، اما هنوز هم چیز بسیار خوبی است." بله، فروكش كردن شدت اشتیاق جنسی طی زمان برای هر زوجی پیش می‌آید. به طور معمول، حدود 18 ماه پس از زندگی مشترك، یعنی پس از پشت سر گذاشتن مرحله شیدایی، اختلاف در میل جنسی خودش را نشان می‌دهد.

منظور از اختلاف در میل جنسی وضعیتی است كه شدت كاهش اشتیاق جنسی در یكی از زوج‌ها از دیگری بیشتر است. اگر به این اختلاف به اندازه‌ی كافی توجه نشود، كم كم حالت غیر عادی به خود می‌گیرد و به سرد شدن ارتباط جنسی زوج‌ها می‌انجامد. از این رو، شما باید پیرامون ارتباط جنسی بیش از پیش اطلاعات به دست آورید.

  اغلب افراد ارتباط جنسی را عملی خودجوش و عاشقانه می‌دانند كه به هیچ گونه آموزش یا برنامه‌ریزی نیاز ندارد. اما توجه داشته باشید رابطه‌ی جنسی، كه بخش مهمی از زندگی انسان است و حتی در تعیین میزان احساس رضایت از زندگی نقش كلیدی دارد، مانند بسیاری از رفتارهای ما در اثر آموزش و یادگیری جهت‌دهی مناسب پیدا می كند.

  به دست آوردن اطلاعات درست درباره‌ی مهارت‌های بهبود رابطه‌ی بین دو جنس، تقویت احساس مسؤولیت در قبال زندگی جنسی خویش و آگاهی بیشتر درباره‌ی رابطه‌ی جنسی سالم به شما كمك می‌كند به ارتباط جنسی خود انرژی ببخشید و از خاموش شدن شمعی كه روشنی زندگی شما تا اندازه‌ی زیادی به آن وابسته است جلوگیری كنید.

  دكتر پت لاو، نویسنده كتاب‌های Hot Monogamy (گرم گرم با یك همسر) و The Truth About Love(حقیقت عشق)، می‌گوید:"درك زبانی كه همسر شما با آن زبان به شما ابراز عشق می‌كند كلید حل اختلاف در میل جنسی است." اگر شما این زبان را بشناسید و به هنگام به آن پاسخ دهید، تفاهم جنسی را تقویت كرده‌اید كه نتیجه‌ی آن اشتیاق جنسی و گرم شدن ارتباط جنسی است. به نظر دكتر لاو: "برای به دست آوردن آن چه كه از همسر خود می‌خواهید، باید آن چه را كه او می‌خواهد به او بدهید."

  خواسته‌های خود را به هم بگویید 

  شما باید بتوانید درباره‌ی مسائل جنسی به راحتی با هم سخن بگویید. اغلب زوج‌ها در بیان مناسب خواسته‌های جنسی خود مشكل دارند. آنان به طور معمول درباره‌ی این موضوع چیزی نمی‌گویند یا به شیوه‌ی منفی آن را بیان می‌كنند كه خود راه گفت و گو را می‌بندد. برای مثال، فرض بگیرید شما دوست دارید همسرتان پیش از آن كه عمل جنسی آغاز شود، مدت بیشتری را به بوسیدن و نوازش كردن شما اختصاص دهد. شما می‌گویید: "تو هرگز به اندازه‌ی كافی من را نمی‌بوسی." به نظر سوزان تانسند ،كه مدیر مركز بهبود روابط زوج‌ها در یكی از شهرهای آمریكا است، در این عبارت خواستن مطرح نشده است، بلكه به نوعی انتقاد شده است. به نظر او بهتر است خواسته‌ی خود را این گونه مطرح كنیم: "من فكر می كنم پیش از این كه به عمل جنسی بپردازیم، بهتر است زمان بیشتری را به بوسیدن و نوازش كردن اختصاص دهیم."

  بنابراین باید تفاوت انتقاد و خواستن را به روشنی درك كنیم و به جای استفاده از جمله‌های انتقادی از عبارت‌هایی مانند" به نظر من به جای ... بهتر است ..." یا " من ترجیح می دهم ..." را به كار ببریم. تانسند، كه كارگاهی را با نام " گرم گرم با تنها همسر خود" برگزار كرده است، می‌گوید: "شاید باور كردنی نباشد اما وقتی شركت كنندگان این كارگاه از عبارت "به نظر من به جای ... بهتر است ..." استفاده كردند، رشد چشمگیری در گفت و گو های جنسی آنان به وجود آمد."

  هنگامی كه شما خواسته‌ی جنسی خود را به شیوه‌ای مثبت مطرح می‌كنید، همسر شما با تكرار عبارت شما و حتی بدون تغییری در آن، كار شما را تایید می‌كند. اگر چنین نشد، عبارت خود را به اندازه‌ای تصحیح كنید تا او چنین كاری بكند.سپس شما از همسر خود به خاطر گوش دادن به خواسته‌هایتان تشكر می‌كنید و از او می‌بپرسید كه آیا دوست دارد در جهت دستیابی به خواسته‌ی شما تغییرهایی در رفتار خود به وجود آورد. پاسخ او بسته به برخی شرایط و چگونگی برخورد شما ممكن است "بله" یا "خیر" باشد.

  با كمك این شیوه ،كه از آن با عنوان "بازتاب آینه‌ای" یاد می‌شود، ممكن است همیشه به خواسته‌ی خود نرسید، اما اگر بیاموزید كه چه گونه عبارت‌های انتقادی خود را به عبارت‌های خواهشی تبدیل كنید، یعنی به جای این كه همسرتان را متهم كنید، خواسته‌ی خود را با او در میان بگزارید، و به بازخورد همسرتان توجه كنید، یعنی عبارت خود را با توجه به پاسخ او تصحیح كنید، بخت بیشتری برای دست یافتن به خواسته‌ی خود دارید. این شیوه برخورد باعث می‌شود صمیمیت شما عمق بیشتری پیدا كند و اغلب این صمیمیت است كه میل جنسی را تقویت می‌كند.

  قرار داد جنسی بنویسید و از آن پیروی كنید

  شما و همسرتان گفت و گو های مثبتی درباره خواسته‌های جنسی خود دارید و خود را نسبت به خواسته‌های یكدیگر متعهد می‌دانید. اكنون زمان آن رسیده است كه بر اساس پیشنهاد دكتر لانا هوستین، متخصص امور جنسی و نویسنده كتاب How to Have Magnificent Sex ( چه گونه روابط جنسی خود را تقویت كنیم)، قراردادی در این زمینه داشته باشید.

  دكتر هوستین معتقد است مشكل اغلب زوج‌ها بیان مثبت خواسته‌ها نیست. به نظر او خستگی كار روزانه حتی قویترین میل‌های جنسی را هم دفن می‌كند. او از بسیاری از زوج‌هایی كه برای مشاوره به او مراجعه می كنند، می‌خواهد: "برای به دست آوردن ثروت جنسی با هم معامله كنید." خواسته‌های جنسی خود را روی كاغذ بنویسید. برای مثال، شما تصمیم می‌گیرید كه در ماه آینده یكی از شما آغاز كننده‌ی تعامل جنسی باشد. كسی كه به عنوان آغاز كننده انتخاب می‌شود باید خواسته‌های طرف دیگر را برآورده كند.

  برای این كه قرار داد نتیجه بخش باشد، در آغاز خواسته‌های كمتری مطرح كنید. به نظر هوستین این كار مانند ورزش است. در ورزش از سطح فعالیت پایین آغاز می‌كنیم تا به سطح بالاتری برسیم. در آغاز ممكن است همیشه به ورزش كردن علاقه نداشته باشیم، اما هنگامی كه به این كار ادامه بدهیم، آرام آرام از آن خوشمان می آید." در آغاز ممكن است چندان احساس خوشی از آن نداشته باشیم، اما پس از این كه وارد معامله شدیم، از این كه چنین معامله پر سودی را انجام می‌دهیم خوشحالیم و اغلب از آرامش حاصل از آن لذت می‌بریم."

  پس از یك ماه درباره‌ی نتیجه قرارداد با هم سخن بگویید؛ این كه، كدام تجربه‌ها لذت بخش‌تر بودند، كدام كارها بهتر جواب دادند و كدام كارها نتیجه‌ای نداشتند. سپس می‌توانید نسبت به توسعه بخشیدن توافق‌های اولیه یا اصلاح آن‌ها تصمیم بگیرید. البته شاید لازم باشد برای كسی كه به بندهایی از قرار داد عمل نكرده است، پنالتی هم در نظر بگیرید!

  مشكل اختلاف میل جنسی را برطرف كنید

  پس از این كه گفت و گوهای جنسی مثبتی داشتید و بر اساس قرارداد عمل كردید، ممكن است با مشكل اختلاف در میل جنسی رو به رو شوید كه مشكل بسیار شایعی است. این مشكل در زوج‌های سنین مختلف بروز می‌كند و برعكس آن چه ممكن است در ذهن داشته باشید، همیشه مردان نیستند كه نسبت به زنان میل جنسی بالاتری دارند. یك زن، به‌ویژه در اواسط زندگی، ممكن است در زمانی كه مردش در رابطه‌ی جنسی كمتر تهاجمی عمل كند، برتری جنسی خاص خودش را به دست آورد.

  تغییر جهت میل جنسی بین زوج‌ها تا اندازه‌ی زیادی مشكلی ایجاد نمی‌كند و چیز بدی هم نیست، مگر این كه یكی از آنان احساس بیهودگی و ناامیدی داشته باشد یا پس زده شود. این مشكل به طور معمول برای كسی پیش می‌آید كه اشتیاق بیشتری دارد، زیرا او تعامل را آغاز می كند، اما مورد بی اعتنایی یا تمسخر قرار می‌گیرد.

  زبان ابراز عشق همسرتان را یاد بگیرید

  دكتر پت لاو برای زوج‌هایی كه اشتیاق كم یا زیادی به تعامل جنسی دارند، پیشنهادهای ویژه‌ای دارد. یادگرفتن زبان ابراز عشق یكدیگر، در بالای فهرست پیشنهادهای او قرار دارند. او معتقد است این كار برای نفوذ به قلب آن چه كه باعث بیدار شدن میل جنسی در همسرتان می‌شود، از خریدن زیرپوش‌های به اصطلاح سكسی و شكلات خریدن و گل رز هدیه دادن، نافذتر عمل می كند.

  دكتر لاو این مثال را مطرح می‌كند: تام دوست دارد روزی یك بار عمل جنسی داشته باشد، اما همسرش با هفته‌ای یك بار ارضا می‌شود. چه چیزی همسر او را نرم‌تر می كند و باعث می شود به خواسته تام بیشتر پاسخ دهد؟ تام باید متخصص برانگیختن اشتیاق جنسی در همسرش شود!

  چیزی كه ممكن است تام از آن اطلاع نداشته باشد، ارتباط بین میل جنسی همسرش و زندگی روزانه اوست. او اغلب می‌گوید به خاطر نگهداری از بچه‌ها، خسته است و حس لازم را برای تعامل جنسی ندارد. اما در نظر بگیرید یك روز عصر تام به همسرش بگوید: "من یكی دو ساعت می‌توانم از بچه‌ها نگهداری كنم، تو راحت باش و هر كاری می‌خواهی انجام بده." این رفتار سخاوتمندانه ممكن است باعث شود همسرش موجی از عشق نسبت به تام احساس كند و فضایی را بیافریند كه شعله‌ی اشتیاق جنسی را برافروزاند.

  برای كسانی كه اشتیاق جنسی بالایی دارند

  لاو در كتاب " گرم گرم با یك همسر" برای برقراری تعادل بین زوج‌های با اشتیاق بالا و پایین پیشنهادهای زیر را مطرح كرده است اگر شما فردی با انرژی جنسی بالا هستید:

  • بپذیرید كه ممكن است زوج شما برای برانگیخته شدن كامل به تحریك بیشتری نیاز دارد. بنابراین، حوصله‌ی بیشتری خرج كنید.

  •  از این كه آگاهانه اشتیاق جنسی خود را بیشتر و بیشتر تقویت كنید، بپرهیزید. این كار به اختلاف میل جنسی دامن می‌زند.

 •  به پیش شرط‌ها و پیش‌نیازهای جنسی همسرتان برای عشق‌ورزی توجه كنید. هر چه به او بیشتر توجه كنید، توجه بیشتری به خود داشته‌اید.

 •  شهوت را با عشق اشتباه نگیرید. اگر همسر شما اشتیاق جنسی پایینی دارد، به این معنی نیست كه شما را دوست ندارد. اگر چنین باشد، شما كمبود عشق را در سایر زمینه‌های زندگی نیز می‌بینید.

  •  انرژی خود را به جهت دیگری سوق دهید. ورزش و تفریحات سالم دیگر به شما كمك می‌كند.

  برای كسانی كه اشتیاق جنسی پایینی دارند

  •  درباره‌ی اشتیاق جنسی خود احساس مسوولیت بیشتری داشته باشید و بخشی از زندگی را به رابطه‌ی جنسی اختصاص دهید.

 •  قراردادی را كه پیشتر توضیح دادیم، بنویسید و امضا كنید! وقتی حوصله دارید به قرارداد عمل كنید. به شرایطی كه باعث تقویت اشتیاق جنسی شما می‌شود، توجه داشته باشید و در قرارداد بر آن‌ها تاكید كنید.

 •  درباره پیش شرط‌ها و پیش‌نیازهای جنسی خود شفاف و منطقی باشید و به شیوه‌ی مثببتی با همسرتان در میان بگذارید.

  •  اگر دوست ندارید عمل جنسی داشته باشید، بدون پرده به همسرتان بگویید. اگر می‌خواهید با همسرتان سازش داشته باشید، هنگامی كه پاسختان منفی است، نباید احساس پرده پوشی داشته باشید.

  •  اشتیاق ذهنی خود را جشن بگیرید. رضایت شما از این كه در چارچوب ذهنی همسرتان قرار گرفته‌اید و به وجود آوردن اشتیاق بیشتر در خودتان، دلیل خوشی و شادكامی است.


  • آخرین ویرایش:-